空气里已经没有春天的清爽，哪怕是所有窗户都开了一整天，回到家里还是觉得混混沌沌，闷热的不行。工作倒不是很忙，但一到下班还是会觉得疲惫不堪，连饭都懒得吃，只想躺倒床上。

        前段日子认识了一个新的朋友，也是我的同事，年龄要长我好几岁。一个很稳重又很幽默，很自信又很拘谨的大姐姐。相处的日子里彼此发现很多共同的爱好，喜欢一样的明星，一样的歌曲，一样的穿衣风格，甚至一样的食品。一切很默契，就像认识很久的朋友，丝毫没有年龄的界限。我跟她讲教育小孩的方法，告诉她怎么培养小孩的独立和自信。她和我分享年轻时的种种经历和故事。仿佛我们将年龄和处境换了一般，奇特的很，她佩服我的理性，我感动于她的纯真。分别的前一天，她发现我的博客，问能不能看，我没有犹豫的说看吧。在我看电视的几个小时中她默默的看着我的文字。以不知道过了多久她转过身来到我身边，眼里泛着泪花，我吓了一跳，没有反应过来，着急的问她这是怎么了，她说原来这里还有一个完全不同的你。

       我问她是不是觉得在博客里我是一个很忧郁的人，她摇了摇头说，你不应该是这样的，要勇敢一些，她喜欢我笑的样子。我们聊到很晚，她让我给她讲博客里的故事和人，就像在讨论一本我们大家共同看过的一篇小说。

        其实，每个人的内心应该都会有一片空地，保留着一些回忆，一些感情。有的人选择深深的刻在心里，有的人选择文字记录出来。不论哪种方式，只是为了不要忘记或者慢慢熟悉。

        此刻，心情仿佛静了许多，黄昏的美丽在身后依旧荡漾。

      由于本人在传统思想的氛围环境中长大，因此大龄女青年的帽子就这样被家人和朋友盖上了头。于是乎，一连串的相亲事件，预谋的巧合的滴滴答答的就来了。像极了电视剧里的某些桥段，回头想一想觉得我还是个有表演天分的演员。因为在以前，我是绝对不会和一个陌生人聊上半句。。。也绝对不会勉强自己去做不想做的事情。

         过去的这一年，认识了一些所谓的新朋友，之所以加所谓是因为相亲未果后大家就从此不联系了，于我起码明白了一个道理，接近一个人就是有目的而为之，喜欢你才会想了解你。所以我多年前潜意识的讨厌那些主动接近我的男生的诡异想法，如果现在还有哪些妹纸们也这样认为的，赶紧扼杀吧，实践是检验真理的唯一标准，相信我这位大姐姐的话吧。于那些和我有几面之缘的相亲对象而言，也许认识我的好处之一是起码又多认了一个汉字“颉”。

        想告诉大家的是，这些人都挺好的，不是我矫情，他们当中有温文尔雅的，也有开朗活泼的，也有体贴细心的，只是我也不知道自己哪里不对劲，也许是相亲还未进入状态，也许是还在从上一段感情里恢复，也许是没有缘分，总之还是那句话no feeling，你懂得。我知道有人又要骂我，不交往哪来的feeling，可是我就是说服不了自己啊，谁来拯救一下么，有木有人曾有这种困惑啊，诚求经验。

       27好像是有点大了哦，我都当干妈了，可感情的事是不能急的，对吧。别催我啊，我不是不着急，对于眼前甜蜜的一对对真是羡慕嫉妒恨呐。2012年，我会努力的，努力减肥，努力相亲，努力恋爱。omg，这简直是一个活活的杯具。。。

     我以为我的倔强是在赌气，今天却成了独角戏。我以为我的坚持是在等待，今天却成了幼稚的玩笑。你真的有了伴侣，一个我想象不到会是哪种类型的女孩已经陪伴在你身边。我其实也感觉到了不同，以前的你不会等我打电话过去，以前的你不会先挂电话，以前的你不会说现在很忙。你变了，是因为有另一个女孩在享受你的特权，而我已成了无关紧要的人。

    自己多么可笑，抱有幻想，一个早已不存在的在旁人看来早已成另一个真莫道不消魂相的幻想。

     我总是这么充满喜剧性，也许我真的需要真莫道不消魂相来清醒一下，坚持该坚持的，放下该放下的。

      我不是不知道珍惜，而是在不想受伤也不想让别人受伤。我也不清楚自己想要什么，每次都说感觉不对。那什么才是对的感觉。也许现在才知道，感觉就像一瓶红酒，越保存才越醇美。六年了，张杰我们认识六年了，可感觉一切都像刚刚开始 ，我们真的就这样没有任何结果的错过了吗？有时觉得自己很可笑，明明知道已经不可能了，还是不肯放下。没有了从前的那种果断，那种决心。你怎么可能知道，你也许只知道，自己付出了太多，等了太久，等到的是我的阴晴不定，我的捉摸不透，可是，你知道吗，我等到的不是你的承诺，不是你的坚守与信任，等到的是一堆堆的放不下。这是你的第一次爱情，又何尝不是我的，我们没有让它开花，结果，就这样把它埋葬了。

       人生若只如初见，我们还是仅仅保存着对彼此的心动，悄悄的让它待在心底，不要贪恋什么，就仅仅这样。那我们就不会给彼此带来这么多的无奈、挣扎、痛苦。你说是吗？

      昨天无意间谈到看书，我说路遥的《平凡的世界》一直没有机会读，他居然今天扛了三本上中下过来，当时一下子没反应过来，只说了句谢谢。回来时就想，岂不是将来还得还给他，那就意味着还得见面。应该当时就告诉他我有这本书只是还没读，我又开始谋划如何去拒绝此people。

        发现最近很还念我的大学，想起那里的一草一木，一砖一瓦。更多的想起了他。记得有一次他带我去逛寺庙，我对那个不是很感兴趣，看他在那虔诚的拜佛，我就在一边等他。今天这个people也带我逛了寺庙，可我满脑子都是想起那时和他逛寺庙的情景。也是这样一个飘着雨点的天气，却不一样的心情。

        年龄的增长不一定意味着思想的成熟，我就是这种人。喜欢往回看，不愿朝前想。有什么方法可以改掉此种毛病，让人不再沉迷过去，是不是需要残酷的现实来冲击一番才知醒悟。

       我没有为你流过眼泪，终了了却流不完的泪。惋惜还是绝望，我也说不上来。原来放下这么不容易，说起来就是一句话的事，可做起来却要给时间还要留点时间，慢慢的去平复。也许很久以后，我会忘了现在的痛，坦然地接受我们走过的一切，幸福也罢，悲伤也罢。

        诚实很好，却想不到这么伤人。我的名字从你口里说出来，让人感觉这么可怕，就像一个复仇的人。我还能做什么呢，爱情于我终究要这么一破三折。

        旅游有时确实很累，但心情总是好的。我在一个地方憋得太久发泄的最好办法不是逛街购物，也不是蒙上被子睡大觉，而是出趟远门。呼吸一下另一个地方的空气，看一看另一个天空，感觉自己也像换了新的血液。

         这次我想去一个地方，不是因为想去玩，而是想去看个朋友。不知道有没有必要，也不知道应不应该。所以思前想后，设想种种见了他的场面。我对自己说冲动一次吧，去就去吧，不论是死心也好，不论是弥补遗憾也好。其实我一个人还真没去个一个陌生的地方，以前都是和朋友一起旅游，好多事都不要自己操心。这次计划一人去跑去那个地方时就开始有点担心了，迷路怎么办，遇到坏人怎么办，一个人路上安不安全。。。。。。

          去还是不去，真的很矛盾。

     我知道自己很没意思，我也知道他在埋怨我很没意思，这样的举动幼稚，可憎。可是我真的是这样一个拿不起放不下的人。迟钝的反应，等到失去了才领会到，自己说过的忘记彼此的话，现在却是死死不肯忘记的那一个。

     曹林说我很倔强，她说你是在毁掉自己的幸福。可是能怎么办呢，我已经感觉到他不是以前那个傻傻的痴痴地喜欢我的人了。不是那个没有了我的消息就让他心生不安的人了，不是那个在电话里刚听我说话就感觉很幸福的人了。错过了，就是错过了，这不怨谁。是我自己的错。幸福快乐从身边溜走，我不想勉强什么，也许我就这样放手对彼此都好，至少在回忆里，总还是有点美好的东西。

    我能做的只能是在电脑前，在这里悄悄的说出喜欢你的话，不再压在心底，不再幼稚地去问你。

    原来爱情仅此而已。。。。。