I need a hug, a big warm hug!!
I need a holiday , a long long holiday!!
I need you, but where are u
对于我来说，活在充满梦想、希望的世界就算承受再大的艰难都觉得不应该放弃，乐观地朝前走。但往往梦想和希望也是有破灭的一天，就如谎言被戳穿一般，我突然之间显得这么脆弱，无奈，尴尬。
我以为我的倔强是在赌气，今天却成了独角戏。我以为我的坚持是在等待，今天却成了幼稚的玩笑。你真的有了伴侣，一个我想象不到会是哪种类型的女孩已经陪伴在你身边。我其实也感觉到了不同，以前的你不会等我打电话过去，以前的你不会先挂电话，以前的你不会说现在很忙。你变了，是因为有另一个女孩在享受你的特权，而我已成了无关紧要的人。
自己多么可笑，抱有幻想，一个早已不存在的在旁人看来早已成另一个真莫道不消魂相的幻想。
我总是这么充满喜剧性，也许我真的需要真莫道不消魂相来清醒一下，坚持该坚持的，放下该放下的。
不知道世界上是否真的有人喜欢孤独，我只确定这个世上又多了一个讨厌孤独的人。以前真的觉得一个人也很享受这份宁静与自由，现在不知为何，竟也脱不了俗，一个人的时候就开始无止境的拿回忆来填充空虚。曾经毅然决然放弃的人，爱情，一股脑地变成了此刻万万分的后悔。
我不是不知道珍惜，而是在不想受伤也不想让别人受伤。我也不清楚自己想要什么，每次都说感觉不对。那什么才是对的感觉。也许现在才知道，感觉就像一瓶红酒，越保存才越醇美。六年了，张杰我们认识六年了，可感觉一切都像刚刚开始 ，我们真的就这样没有任何结果的错过了吗？有时觉得自己很可笑，明明知道已经不可能了，还是不肯放下。没有了从前的那种果断，那种决心。你怎么可能知道，你也许只知道，自己付出了太多，等了太久，等到的是我的阴晴不定，我的捉摸不透，可是，你知道吗，我等到的不是你的承诺，不是你的坚守与信任，等到的是一堆堆的放不下。这是你的第一次爱情，又何尝不是我的，我们没有让它开花，结果，就这样把它埋葬了。
人生若只如初见，我们还是仅仅保存着对彼此的心动，悄悄的让它待在心底，不要贪恋什么，就仅仅这样。那我们就不会给彼此带来这么多的无奈、挣扎、痛苦。你说是吗？
从来没有想过自己会真的走上这条路，居然和一个朋友介绍的完全陌生的男生约会。一句话，没感觉。不讨厌，不喜欢，就是没感觉。感觉对我来说都成了一项任务，很痛苦，还不如一个人逛街吃饭自在。
昨天无意间谈到看书，我说路遥的《平凡的世界》一直没有机会读，他居然今天扛了三本上中下过来，当时一下子没反应过来，只说了句谢谢。回来时就想，岂不是将来还得还给他，那就意味着还得见面。应该当时就告诉他我有这本书只是还没读，我又开始谋划如何去拒绝此people。
发现最近很还念我的大学，想起那里的一草一木，一砖一瓦。更多的想起了他。记得有一次他带我去逛寺庙，我对那个不是很感兴趣，看他在那虔诚的拜佛，我就在一边等他。今天这个people也带我逛了寺庙，可我满脑子都是想起那时和他逛寺庙的情景。也是这样一个飘着雨点的天气，却不一样的心情。
年龄的增长不一定意味着思想的成熟，我就是这种人。喜欢往回看，不愿朝前想。有什么方法可以改掉此种毛病，让人不再沉迷过去，是不是需要残酷的现实来冲击一番才知醒悟。
我们就这样成为了彼此生命中的过客，你努力时，我心不在焉；我努力时，你已精疲力竭！
一个月零八天，我们居然同时主动了，你发了QQ，我发了短信。我们终于结束了，你选择做朋友，我选择了离开你的世界，还给你的平静与简单。
我没有为你流过眼泪，终了了却流不完的泪。惋惜还是绝望，我也说不上来。原来放下这么不容易，说起来就是一句话的事，可做起来却要给时间还要留点时间，慢慢的去平复。也许很久以后，我会忘了现在的痛，坦然地接受我们走过的一切，幸福也罢，悲伤也罢。
诚实很好，却想不到这么伤人。我的名字从你口里说出来，让人感觉这么可怕，就像一个复仇的人。我还能做什么呢，爱情于我终究要这么一破三折。
外出旅游对我来说确实需要点冲动，不然计划永远赶不上变化，好的Plan往往都要被琐事搅乱。这次想出远门的想法已经酝酿很久了，考虑了时间，考虑了地点还有同伴的问题，结果就拖到现在还没有个结果。
旅游有时确实很累，但心情总是好的。我在一个地方憋得太久发泄的最好办法不是逛街购物，也不是蒙上被子睡大觉，而是出趟远门。呼吸一下另一个地方的空气，看一看另一个天空，感觉自己也像换了新的血液。
这次我想去一个地方，不是因为想去玩，而是想去看个朋友。不知道有没有必要，也不知道应不应该。所以思前想后，设想种种见了他的场面。我对自己说冲动一次吧，去就去吧，不论是死心也好，不论是弥补遗憾也好。其实我一个人还真没去个一个陌生的地方，以前都是和朋友一起旅游，好多事都不要自己操心。这次计划一人去跑去那个地方时就开始有点担心了，迷路怎么办，遇到坏人怎么办，一个人路上安不安全。。。。。。
去还是不去，真的很矛盾。
还是觉得不甘心，终于输了一次，拿起手机发出这条message的时候就觉得没什么大不了。可是换来的是老套的寒暄和回避。我没有给他机会，直白的问他不回我信息的理由。不长不短的时间过后，一句：“不要这样啊，我们是很好的朋友。”听了让我觉得自己这么可笑，一个月的想念和挣扎等到的是这样的话。
我知道自己很没意思，我也知道他在埋怨我很没意思，这样的举动幼稚，可憎。可是我真的是这样一个拿不起放不下的人。迟钝的反应，等到失去了才领会到，自己说过的忘记彼此的话，现在却是死死不肯忘记的那一个。
曹林说我很倔强，她说你是在毁掉自己的幸福。可是能怎么办呢，我已经感觉到他不是以前那个傻傻的痴痴地喜欢我的人了。不是那个没有了我的消息就让他心生不安的人了，不是那个在电话里刚听我说话就感觉很幸福的人了。错过了，就是错过了，这不怨谁。是我自己的错。幸福快乐从身边溜走，我不想勉强什么，也许我就这样放手对彼此都好，至少在回忆里，总还是有点美好的东西。
我能做的只能是在电脑前，在这里悄悄的说出喜欢你的话，不再压在心底，不再幼稚地去问你。
原来爱情仅此而已。。。。。
每次低落的时候才会想到来这里，
诉说一下压抑的心情，
说一说真心话。
每次都在这里流泪，
不是软弱，
而是无奈。
常常说也许，
其实都是白说，
根本就没有也许。
我不知道自己真正需要什么，
回忆已经不够来填塞我的空虚。
老天其实很公平，
曾经对别人的残忍，
其实终究会换回自己的可怜。
我已经很努力的生活，
很努力的朝阳光的方向看去。
可期待真的太累。
心无杂念，
谁能做到？
生在凡世，
怎能无情？
那么多的不可能，
现在都已变成现实。
默默地成为下一个可能的开始。
坦然接受抑或做最后的挣扎，
没有人知道。
十一放假的时候好友和她男朋友从上海回西安来看房子，大家一起吃了晚饭聊了好久。突然觉得一直没长大的我们居然也就要有自己的家庭，有自己的房子，有自己的生活，这一切仿佛太快，没有准备的就自然发生了。而我却还不愿承认成熟，不愿承认现实。
以前从来没有羡慕过那些有伴侣的人，总觉得很满意自己的生活，一个人的自由，一个人的安静，一个人的惬意。但这次看到好友完全像一个温柔的小女人依赖着他的男友时，却突然羡慕她的幸福和甜蜜。我的独立，理性，这些原来自认为的优点在好友那里却得不到肯定。她说男人是需要觉得自己能保护自己的爱人，而不是需要一个完全独立自理的爱人。女人如果太独立，觉得不需要依靠，那是因为她还没有遇到一个让自己非常信赖的人，让自己可以安心的把一切事情交给他，而自己则幸福地做个爱撒娇的小女人。也许她说的是对的吧，无忧无虑，有谁不期待这样的生活呢？
